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2009-12-24
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2009-12-09
面对真相？你真的能对自己真诚一点吗？ - [安娜尤米]
昨天晚上的时候，我觉得特别空虚。
我对JAY说我想吃垃圾食品，他问怎么了，我说可能是因为精神空虚，所以想从食物中填补。
这些日子的夜里，我会经常睡不着觉，也会经常抠手指，抠的很严重。
看着残破的手指，我就在想，内心里又有什么东西想出来了。
JAY说陪我去买零食，我又粗暴的打断他让他离我远一点。
我说这种时候只能去文字里找安慰，鬼都知道食物是填不满空虚的。
于是我又想写字，却怎么都写不出来，终于憋了一天后（其实是憋了大半年了），开始写这篇胡言乱语的文字。
全部都是在发泄，或者说是内在的什么东西以文字的形式来呈现。
我知道，或许我终于等到它了。
或许它连狗屎都不是。
*******************************狗屎分割线*******************************
在我的人生中，我必须承认的几个时刻，是我至今都还记忆犹新、
不敢忘却甚至无法抹杀，
它们不仅是阴影，更是钥匙，是NEO选择的红色药丸，吞下去后就能脱离matrix。
可问题是，谁能真正接受的了真相？
你看，我其实一直都知道自己为什么会“没有存在感”。
那虚无的浑浑噩噩的行尸走肉般的生活，恰恰就是我自己经过慎重考虑而选择的。
虽然一直以来，我成长的根基都不那么“正”，比如：
1-成长的动力来自对幼稚的憎恨（其实是恐惧）、
2-光冕堂皇的求知欲私下里却是为了控制别人而保持自我的强势、
3-弄虚作假的对他人真诚只为了发泄自己的情绪而最终又能令自己觉得似乎被人所接受。。。。
但最重要的是：还有不那么阴暗的但是却是最无法面对的事情，那就是——
4-如果保持清醒而置身于各种真相中，就会不由自主的孤独并痛苦，
于是偏执的认定只有变得无知以及假装看不见才能逃脱这种诅咒。（事实上只有此法）
就像HOUSE MD最新一集里有个智商187的家伙，令我特别唏嘘：
他多年磕布洛芬（一种退烧药，汤米发烧时就吃这个）+烈酒来降低智商，
就是为了和他的“人猿智商的妻子”一起生活时不那么痛苦，and不用那么频繁的自杀。
OK，我不是再隐射我智商之类的高，我只是觉得很能理解那种孤独。
我只是在他身上投射那个抑郁的我，仅此而已。
我想，可能只是我自己环境不适或夫妻关系有问题，才会凸显这种孤独。
人毕竟是群居动物，如果感到孤独那就找人取暖啊，可事实上，孤独并没有这么easy：
不管身边有多少孤独的人陪伴，作为孤独本身被体验的主体依然只能是当事人自己而已，
世界上没有任何人能帮你——对，这才是孤独令人绝望的地方。
还有那些太多的真相：如果求知是为了获取真相，那么我是不是该停止学习？
佛说：“你不知道的事情伤害不了你”，
自从被“太清醒”伤害过以后，就吓得不再敢睁开眼睛，宁可从此昏睡下去也不愿意再面对真相。
或者只是不再愿意去面对自己。（这是谋杀）
也从此背上了耻辱，像只肮脏的臭虫，卑贱的活着。
有个成语来描述，对，就是：苟且偷生。（我是僵尸）
我猜，或许我是在保护自己——如果坚持不懈的抑郁下去，会发生什么事情呢？
“嘭”的一声，心灵内部有个保险丝就一下断了，于是我便进入了昏睡的胎儿期。。
说实话，我真的不知道自己如果现在醒过来是否能承受的起真相，
或者说，这些年的成长，是否令我有足够的勇气去面对真相？
我和范已经做了超过20次的心理分析了，至今我呈现的依然不是写字的这个自己。
有时候我觉得很沮丧，似乎竹篮打水一场空，但有时候我也明白，时机未到。
时机未到、时机未到——时机永远未到！！（有点愤，然后无力）
*************************无力的分割线***************************
那天看《matrix》NEO选择蓝、红药丸的时候，我问JAY你选哪个？他说都选。啧啧，真是贪心呐。
又有一天，乱跳台看到鲁豫采访方大同，JAY说这个男的尖嘴猴腮，不喜欢。我吐槽：但是人家有才。
我觉得一个人重要的是本质，比如才华，而不是外貌。
好吧，其实我也算是外貌协会的，但我更仰慕有才之人。
还有一些无形的东西，比如JAY感叹港产肥皂剧里的欧阳振华，说他也就长得一般，但偏偏就是师奶杀手。
我问：很费解吗？我也挺哈这个演员。
或许JAY对此有点费解，不过我也没去追究太多，因为这正巧是我不愿面对的真相。
************************还是才华最重要的分割线*************************
我无法面对的有很多，精神上无法面对的真相难免如空中楼阁，比如什么孤独啊痛苦啊之类的。
但生活上的真相，或许真的不比那些意识流上的东西残忍。
有时候，太了解自己，或者说太知道自己想要的是什么，而现实中却无法改变的时候，就会绝望。
只有改变自己。而在真正能接受现实之前的所有努力都可视作为压抑自我。
宽容的心，不是一天炼成的。
有时候我在想，或许我真该放自己一马。
事实上，成天昏睡的状态已经十分放自己N马了，虽然这纯粹是找借口开脱。
**************************假装看不见的分割线************************
有段时间，我拼命的执着于曾经的自己与现在的自己之间的差别，以一些表象来衡量自我的分裂。
我差点以为自己因一些现实中无法面对的真相而变成了另外一个人！
我不再是那个可以写字如飞、天天好似嗑药一般兴奋的小年青了。这令我十分沮丧。
我拒绝平庸，但又必须承认自己是平凡之人。
我的个性包裹在保护自己不受真相伤害的木箱里，一点一点的丢失了做自己的勇气。
我放不下的东西又太多了，以至于分不清哪些该放下，哪些不该放。
最后一懒，就全部放了，以至于成了一个丧失过去的人、“失忆”的人。
于是变成了一个被其浅显特质所描述的人。
哦~我不知道这是不是就是面具的内涵，不管怎样，能意识到这些应该就是好事。
在我把自己找回来之前，或许是应该先把所有装饰都卸下，这样的话，找回来的才是最本源的自己吧。
我所执着的那些形式、浮华的外衣都不曾改变我的本质——意识到这点的时候，我便不再分裂了。
曾经的那个有着很多想法的、不安定的、嗜食音乐的、喜爱思考的、动辄就碎碎念般写字的、
成天游弋于精神海洋的、爱看揭示深刻真相的书的、相较于后来更清醒的那个自己似乎并没有远离，
那个穿着女神的裙纱的我，带着金属饰品，
在梦中缓缓的我说：“你看，我年轻的时候佩戴它是因为我年轻反叛所以追求个性，
但现在我依然佩戴它，那是因为我真心喜欢它的风格，因此毫不在乎它与我的身份地位以及装扮的不协调。”
“我不会因为罪犯的身份而不再是我自己，胜利不会因为罪犯的身份而抹杀她的天才。”
——这，就是一个人的本质，本源，永远不会改变的，不会因为装饰或身份而变成另一个人。
所以，现在的我，即使不再…不再…不再…，可我还是我。
这一刻，曾经的我复活回魂，慢慢愈合。
************************愈合的分割线************************
写到这里时，似乎已经发泄的差不多了，便好像写不出来的样子。
我得学会发泄完后留住感悟才行，不然一股脑儿扔出去的就只能当垃圾了。
可事实上，它们都是有价值的文字，忠实于自我的小精灵。
不可辜负。不愿被背叛。
我需要再坦诚一点，面对自己的阴暗时，需要勇气。
可我依然不确定自己是否同样有勇气出生。
***********************没有勇气的分割线**********************
出生是一件很艰难的事，通过产道的挤压身体，体验的是生理和心理的双重考验。
但是，我要活下去。
我要活下去，就必须要出生。
我必须面对这个问题。
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2009-11-03
出生的秘密 - [洗心石]
初冬的空气里有寒气，深深的吸入胸肺，便终于有了冷和静的感觉。
恰巧有那么一首应景的旋律，便终于有了重新写字的欲望。
一直以来，我都渐渐接受了一个事实：自己已丧失写字的能力，甚至连说话的能力都在消退。
当过往那些，都成为记忆的时候，我猜它们都难免逃脱被意识无情打包封存的命运。
于是，分裂。
我无力反抗，甚至无心反抗。
如果这样的过程是必须的，那我也必须理解它存在的合理性，并必须从中找到转化的契机。
这么多必须。。。看上去都有点强迫症发作。。
所以，还是。。。
就在这时，心中的那些叫做文字的小家伙们又想躲起来。
它们彼此断开，无法连成语句。。
我看见人鱼公主坐在冬日的海岩上，还围着漂亮的围巾。遥望远方的海。
她是个失语的伪人鱼，半人半鱼。
她用舌头换取上岸的机会，于是割裂尾鳍，自我在每一步如刀尖舞蹈的足迹下渐渐消失。
若她不能成功找到变成人的秘密，那在持续的迷失中，她将化为泡沫。
——这是关于人鱼的故事。
从象征意义上来讲，是人类女性的心灵成长史的第一篇章。荣格如是说。
梦中，我总是包裹在母亲的子宫中，手心握着出生的秘密。
——我看不清那个秘密。
作为胎儿，我只想睡觉。
我的一生，或许只是那个叫做“我”的胎儿在母体沉睡时做的梦。
如果我无法从大母神那里出生，那我的一生都将成为幻象。
我需要先找到自己。
那时，在人鱼公主的故事中——
人鱼公主将会从尾鳍里生出真正健康有力的双足，也会从口中生出新生的舌。
超越人鱼与人类皮囊的形式，以独一无二的精神自我存在。
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2009-10-10
生 - [洗心石]
我出生的时候，是难产。
据说是一只脚先伸了出来，而另一只却弯着卡在了产道里。
医生只好把我先出世的脚又活生生给推了回去，然后抓住我两只脚，才一并给提了出来。
我想：大概现在的我，也一直在重复这样的出生方式。
难产。
总是很艰难。需要外力支持。不然就不能生。
人的一生，要费尽其力，才能从母亲的子宫里出生。
这本来就是个艰难的过程，可我却特别难。
这大概就是顺产和难产的区别所在。
这个过程在以前，我自己是不能理解的，可现在，却特别能体会到其中的曲折和痛苦。
我是否需要人来帮我，把我推回母亲的产道，再解救出来呢？
我自己竟然一点都不能靠自己出生。
不然我会死。或者残疾。
想到这里，真是绝望。可是即使如此，我也一定要生。
生的本能。
本能。
这个本能，可以自救。
救我于黑暗昏迷的子宫，救我于沉睡的自我。
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2009-07-06
养玉 - [洗心石]
何为玉？石之美者即为玉。何为美？心有所仪即是美。所谓“千种玛瑙万种玉”，说的便是世间没有唯一可称之为玉的玉，玉因产地而不同，人因喜好而不一，玉是物质的，也是精神的，玉本来就是石头，玉只存在各自的心中。
玉，自古便是高贵和纯洁的象征，有幸觅得一方久已心仪的美玉，那是一种缘分，更是一种福分。俗话说黄金有价玉无价，玉是宝石，名贵自然不在话下，然而玉又绝非只能远观而不可赏玩之物，恰恰相反的是，你越是与之亲近，它就会越发圆润、越有光泽，玉的灵性正在于此。
所谓养玉，讲的便是藏家除了要对玉器进行日常的擦拭外，还须将它贴身而藏并且要不断地盘玩，只有这样才能使玉石化蛹为蝶，绽放出自身的灵性和色泽。一般说来，“养玉”的关键在于“盘玉”，盘法得当就会事半功倍，否则就会功亏一篑。
盘玉，有“文盘”和“武盘”之分。藏玉在身，通过佩戴、把玩等让玉器与恒温的人体长久接触以达到养玉的目的，此乃“文盘”。文盘不会伤及玉器，但效果甚微，往往非三五年不能奏效，有些甚至要耗费数十年的时间。新采之玉适合文盘，只有经过一年以上的文盘后玉的硬度才会逐渐恢复，这时方能适当借助外力盘养，这也就是人们通常所说的“武盘”。武盘时可用干净的白布不断摩擦玉器，受热产生的高温可以将玉中的土气迅速逼出，使其晶莹润泽。但武盘不可操之过急，以免使玉器毁于一旦。
另外，盘玉还有“意盘”一说。意盘是指藏家在盘玉把玩的时候还需想着玉的美德，并从玉的美德中不断地汲取精华，以养自身的品性，这样一来，玉器得到了养护，养玉之人的心灵也得以净化，时间久了自然便可达到人玉合一的至高境界。如此说来，养玉，与其说是人养玉，倒不如说是玉养人了。
养玉是玉器藏家的至乐之趣，也是一种超然物外的享受。养一方美玉细细盘玩，于静谧中细品往事前尘，让自己的心情也沾上一点玉的灵气，当岁月流逝如水，衰老的只是容颜，而我心一如玉石，走过沧桑，走过雕琢，走过爱恨，走过情仇，再回眸时，早已是百炼成玉，有着玉的温润、玉的细腻，也有着玉的淡定和从容。
玉之美，美在德行与灵性。养玉在身，可以让人镇定身心，宁神而静志；养玉在心，可以让人淡泊名利，宁静而致远。
（来源：杭州日报 作者：文/徐学平）
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